E se...?

Não consigo entender como as coisas parecem ser tão artificiais para algumas pessoas, melhor, a maioria delas.
Será que as coisas que penso que merecem meu valor, minha confiança, fé, meu esforço, dedicação, a mais absurda atenção e o que desejo sentir são assim tão fúteis? Tão equivocadas? Tão dispensáveis?
O que todo mundo quer na vida?
Fama? Sucesso profissional? Estabilidade material? Dinheiro? Reconhecimento? Ter com quem se apoiar? Um ombro amigo? Não se esqueça: Até os bonecos manequins têm ombros.
Por que as coisas que desejo parecem tão inalcançáveis? Tão difíceis de conseguir? Tão complicado de corresponder? Será que é por que só eu quero isso? Só eu desejo?
Eu criei muita expectativa quando achei que tinha conseguido o que realmente queria pra minha vida, digo isso em todos os campos. E hoje percebo que é tudo em vão, que todas as coisas que consegui até aqui e que dependiam de outrem eram frágeis demais, esvaeceu em minhas mãos, era algo pouco seguro, cujo eu pensei ser uma fortaleza e imutável. Mas, na vida, nada é assim. Nada é seguro da forma que se deseja. Hoje você está aqui, amanhã não mais. Hoje decide trilhar pela direita, depois muda o percurso por condições impostas alheias à sua vontade.
Quando eu descobri que meu sentimento era mais importante que o compromisso que assumi, e que este compromisso era conseqüência do sentimento verdadeiro, justo, leal e sem tamanho, sem explicação, tudo se desfez diante meus olhos. Tudo de mais lindo que desejei viver ao lado de alguém, todos os planos mais lindos e eternos foram rasgados na minha frente, como um contrato reincido por descumprimento da obrigação, a obrigação que há de existir entre duas pessoas de se respeitarem, confiarem uma na outra, se apoiarem para que possam viver sempre juntas e concretizar aquilo que é valorizado.
O fato é que eu cansei de sonhar. Acho que me tornei individualista demais, cansei de deixar minha felicidade na mão de outra pessoa e não admito, não quero mais que isso ocorra novamente. Não posso mais passar por isso. Daqui pra frente quero pensar que minha felicidade só depende de mim, e que posso e estou feliz sozinha, minha felicidade não depende de companhia, e é assim que vai ser, só eu posso decidir o que é bom pra mim, o caminho que quero trilhar, as coisas que quero acreditar, que servirão como meus valores e sentimentos mais prezados.
Hoje nada mais me acalma. NADA. Vivo de anseios, mas não confunda anseios com expectativas, não espero mais, “quem sabe faz a hora”. Muito me falta, muito, e é isso que me faz viver, essa falta, esse incomplemento, essa busca por algo que ainda nem sei se quero, só sei do que não quero. O que tiver de acontecer já está por vir.
Hoje, espero o que há de pior. O lado ruim de cada pessoa que me relaciono. Sei que a culpa não é delas quando se mostram diversas da maneira que imaginei serem, a culpa é minha, que vislumbrei e me iludi, achando que seria de tal forma, quando na verdade não era assim, era assado.
Eu decidi valorizar os momentos e isso quer dizer que o valor que eles merecem receber, as lembranças que decidirei levar, isso tudo é efêmero, mas é verdadeiro. Eu decidi viver um dia de cada vez, e isso não quer dizer que temos ainda uma vida toda pela frente, porque isso sim seria vislumbrar, iludir, criar expectativas. Eu não quero mais. Não quero mais acreditar em mais ninguém, acreditar que alguém nunca mais vá me magoar, mais cedo ou mais tarde, mesmo sem intenção, isso vai acontecer e eu quero que aconteça, assim o ciclo se renova e eu não me apego novamente. Foi meu erro, não sei se a conduta diversa que decidi tomar é certa, mas é a mais apropriada pro momento. Continuo com meu mundo imaginário de verdades, certezas, franqueza, e é isso que merece ser meu valor moral, a lei maior dentro de mim. Sou franca até quando não posso. Não sou forte, sou apenas humana.
É assim que será, pra sempre? Sei lá.