Revirando os arquivos

Meu Deus do céu...
Como eu já fiz burrada nessa vida...
Estava, a toa no meu trabalho, sem fazer absolutamente nada, passando frio por conta do ar condicionado, aquele silêncio pertubador dos meus colegas, que só emitiam o som das teclas sendo digitadas. Então, eu resolvi olhar a minha caixa de e mail, e fui além, pois eu futriquei tudo novamente, e mails enviados, recebidos, caixa de rascunhos, todas essas coisas.
Li muita coisa que com certeza eu me arrependeria de ter dito, se soubesse que pensaria de outra forma. Discussões com meu ex-namorado, um cara non sense, mais velho que eu 15 anos e com essa idade de maturidade, que um dia eu fui apaixonada, porque ele também gostava de rockabilly, tinha uma voz sexy, e um topete charmoso.. eu não acredito que tive um relacionamento bizarro desses, oh shit. Well passou, e não retorna mais! iêba!!
A declaração de amor que fiz pro Dym ahsuahua, porque achava que estava perdidamente apaixonada, e precisava falar que gostava dele, e que se não falasse me sentiria sufocada e que os momentos que passavamos juntos, eu queria que fossem eternos e nunca acabassem. Bom não havia nada de romântico nos momentos, nós simplesmente saíamos pra beber chop de vinho ou menta, e acabavamos bêbados e falando besteira,enquanto andavamos à noite, pelas ruas, de Belo Horizonte ou então quando escutavamos smiths no meu mp4, e nos beijavamos sentados em meio a grama de algum parque, praça, qualquer coisa arborizada, Meu Deus, aquilo não era paixão, era carência, mas, era divertido e ele era lindo *___* affz!
Quanto desatino, quanta besteira, quanta burrada...
Não tive muitos amores, (graças a Deus), mas não vou dizer que me arrependo deles, eu me arrependo de não ter feito diferente, porque cada um deles teve suas peculiaridades, mas, eu fui sincera com todos, fui ética, educada, quis fazer o melhor que podia... ocorre que depois que o sentimento passa, a gente tem a leve sensação de pensar que aquele sentimento não existiu. Existiu sim, claro que existiu, mas, se esqueceu.
Hoje, eu tenho um novo amor, um amor que quero recordar de uma forma diferente da que recordo dos meus amores passados, porque dessa vez eu quero fazer diferente, um amor díficil, nós somos muito diferentes, mas eu aprendo algo novo sempre, principalmente a respeitar as diferenças, a ser mais tolerante, mais paciente e que não é necessário brigar por tudo. Um amor, que não posso ver todos os dias, não posso tocar, beijar todos os dias e que preciso ser paciente, porque é isso que as circunstâncias exigem de mim. Eu sei, que nem tudo nessa vida depende só de mim, e relacionamentos fazem parte disso, eu sei que não depende só de mim pra que tudo dê certo, porque na verdade, não é que porque termina é que não deu certo, deu certo sim, enquanto esteve junto, eu só queria que o 'enquanto' durasse toda a eternidade.

[sentimento de hoje: Sensação de ter me arrependido e ansiedade de fazer tudo diferente
musicalidade: nenhuma não, só o barulho do ar condicionada que insiste em gelar tudo.

Sem provas

Sinceramente, eu não sei mais quanto tempo isso vai durar.
Eu queria acreditar que duraria muito tempo, porque assim eu teria em que me apegar, um motivo pra seguir em frente, mas, ao mesmo tempo, eu deveria por um ponto final nisso tudo.
Eu digo palavras da boca pra fora, eu digo coisas sem pensar e penso que algum dia quando eu tiver que provar o que eu digo, fará algum mal.
Eu já nem sei mais o que dizer, pareço encher linguiças, e linguiças de péssima qualidade, que no fim, acabam em arrotos, e má digestão.
Má digestão de sentimentos. Sentimentos mal digeridos, mal interpretados e vômito de remorso.

[Sentimento de hoje: nenhum, sem dó, sem dor e nem piedade.]

Irritação

Não sei, realmente não sei o que tá acontecendo. Não sei se o motivo da minha irritação é só minha dor de cabeça, que insiste em querer explodir, e se eu não explodo, é minha cabeça que explode...
Tudo últimamente tem me irritado em pequenos lapsos de tempo, principalmente quando eu encontro alguém que consegue 'roubar' minha alegria. Hoje pela manhã, não sei se era bem o assunto, mas minha mãe e minhas tias estavam conversando a respeito de um livro que trata exatamente disso, da capacidade das pessoas acabarem com a nossa alegria, o nome dele? "Ladrão de Alegria". Nada mais apropriado. Me interessou bastante. Eu no mesmo instante, pensei nas pessoas que têm roubado minha alegria, mesmo que sem querer, mas conseguem acabar com a minha felicidade. Sabe de uma coisa? (isso será um desabafo) Eu tô cansada de escutar os problemas dos outros, e o pior de tudo, que não é só um ou dois, são múltiplos e por incrível que pareça, eles se subdividem e cada vez mais aumentam em número. Gente, se isso acontece com os problemas de uma pessoa só, não consigo imaginar como ela está viva até hoje.
Penso que as pessoas majoram a importância de seus desabores, pra suprir qualquer carência, qualquer falta. Elas dão importância pra coisas que habitualmente não teria importância muito elevada, ou quem sabe nenhuma, e faz daquilo o fim do mundo, o escarceo, tudo isso porque as unhas estão quebradiças ou porque o novo xampú tem dado caspa.
Pior que essas pessoas carentes e cheias de problemas consequentemente, são aquelas que conseguem roubar sua alegria, não porque ela te conta algo que é um problema na vida dela, mas por que ela simplesmente joga um balde de água fria nos seus planos, diz que não vai dar certo, te desincentiva, te desanima, não te apoia em nada e no fim ainda roga praga!
Meus Deus!! Tô rodiada de pessoas assim. Tô cansada de me importar com os outros, com o que os outros vão pensar, se vão aprovar ou não, tô cansada de escutar o problema dos outros, suas desventuras, desabores, martírios, quando na verdade isso não deveria ser nem motivo pra nenhum aborrecimento. Sinceramente, eu estou cansada de ser amiga sozinha, estou cansada, e não é porque ninguém escuta os meus problemas não.. muito pelo contrário, sou eu quem não tem problemas suficientemente importantes que eu deveria dividir com alguém de confiança. A vida, inclusive a minha é boa demais, não tenho porque reclamar, quando eu penso que existem pessoas que passam necessidades reais, e que não parecem as minhas necessidades mínimas, que eu muitas vezes dou mais importancia do que realmente deveria, eu me irrito comigo e com todos que fazem isso. Talvez eu esteja sendo insensível... mas não é assim que penso, eu vejo que estou amadurecendo, e quando a gente encontra alguém menos maduro que nós e que faz as mesmas coisas que nós já fizemos, é com certeza um motivo pra irritação.

*Musicalidade: "Serei feliz quando agir por mim, sem querer nada no fim"_Móveis Coloniais de Acaju_Tão natural*
*Sentimento de hoje: sentindo dor de cabeça.